こんばんは。

お久しぶりです。二ヶ月ぐらい空いてしまいましたが、元気です。身体は。

近頃出会いがなくて、当然エッチとかをする機会もありませんでした。
それで一人で部屋で寂しく自己処理とかする度に、
彼氏なんてできそうにないから
もうセクフレでも探そうかなとか、発展場でも行ってみようかな
なんて気持ちになったりしてました。

それがこの週末、久しぶりに軽いエッチをしたんです。
身体的にはまあまあ満足したんですけど、満たされないんですよね。
なんか終わった後に空しさというか罪悪感というか、そういうのが残るんです。
俺がそういう愛のないエッチってのに向いていないのか、
慣れていないのかわかんないけどそんな感じで。

エッチなんてするんじゃなかったなって思ったりします。
まあ良く考えてみると今までエッチした相手のことを思い浮かべると、
好きな相手以外とのエッチはやっぱりどこか後ろめたいものがあった気がします。

それは俺がそういうことを後ろめたいと思ってしまう考え方をしているのが
そもそもの問題なんだと思うので、
もし俺がこれからセクフレなり発展場なりでエッチを楽しもうとするのであれば
そういう考え方をやめる必要があるんだろうなと思うわけです。

そういう意味で俺がエッチを楽しむのは難しいなって思います。

ちなみにエッチはなしでも、近頃精神的に満たされることがありました。
割と俺が好意を持っている奴と一緒に泊まる機会があったんです。
一緒のふとんで寝るわけでもなく、もちろんエッチもせず、指さえ触れなかったんですが
一緒の空間で眠っているという事実で俺は凄く満たされた気がします。

俺はそいつにとって、寝ている姿という一番無防備な状態をみせてもらえるぐらいには
信頼されているんだなっていう事実が良かったのか、
あるいは空間を一晩中二人きりで共有したという事実が良かったのか、
わかりません。
でも、そのことを思い出すと少し幸せになれる気がするから不思議で。

つまるところ、やっぱり人を好きにならなきゃ駄目だなと痛感する今日この頃。

こんばんは。

まーた酷い振られ方をした。
今回は一応付き合おうってことになったんやけど、
相手にはそういう気がなかったみたい。

それならそれでそう言ってくれたらいいのに
ずっと一ヶ月近くも仕事が忙しくて会えないとかメール返せないとか。
俺も最初は信じてたけど、
いろいろ状況証拠が積み重なってきて
今日決定的な証拠を突きつけられて
相手が俺ともう付き合う気が更々ないことがよくわかった。

俺の一ヶ月返してって思う。

それがわかったとき、軽く目の前が真っ暗になって
こんなことばっかりなんだったら死んじゃいたいとか思った。
もちろん自殺する気とかないけど。
もうどっと疲れた。

今んところ何もしたくないって気持ち。
どうせ裏切られてばっかりやねんもん。
３月んときも５月んときも７月んときも。そんで今、９月になっても。

吐き気がしても何かを吐くまででもなく、
泣きたいと思っても惨めだとか悔しいとか諦めとか、そういう感情ばっかりで泣けず。
とりあえず寝るぐらいか、今の俺にできることって。
酒には逃げない。

こんばんは。

相も変わらずというか、性懲りもなくというか、気になる子がいるわけです。いつものことです。
で、これまたいつものことですが、不穏な空気が流れております。
簡単に言うと喧嘩しちゃったということでして、
一個前の記事とも関係あるんですが、
結局は俺の価値観の押し付けになるんかな？というところ。
気になる子の方がぐーっと年下なんやけどね、
俺って感情のコントロールのできない駄目な子なの。

で、俺があんまり腹立ったから棘だらけのメールを送ったんやけど、返事が来ない。
これって返事をずっと気にしてる俺の方が負けてるよね。
惚れたら負けっていうけど、ほんまそう。
多分あの子はそんなに気にしてないか、もう見切りつけてるんやろう。
多分前者だろうと思いたい。

俺がしょうもないことばっかり気にして、
しかも素直に自分の気持ちを伝えるのも下手くそやから
一人でやきもきして、一人で腹立てて。
ついでに俺せっかちやから余計困る。
あー、俺あの子とはあわへんのかな、と思い始めたりする。

とりあえずさっき友達に電話をして愚痴を聞いてもらったんやけど
俺今日寝れるんかな。
ひとまず眠れたとしても深夜に目が覚めると思う。
そんで、メールをチェックして何もきてないやろうから
そっから眠れる気がしない。
今までの経験から言うとほぼ確実に。

持久戦は苦手です。

こんばんは。

俺の悪い癖なんかもしれないけれど、○○はかくあるべし、みたいな思い込みがあって、
そういう価値観を押し付けてしまうことがよくある。

例えば昔、付き合いかけたんだけど振られてしまったＡ君の話をしよう。
A君は仕事が不定期で、結構忙しく働いていた。
で、趣味もそれなりにやりたいタイプらしく趣味に仕事にフルパワーを使っていたらしい。
そんなA君も彼氏が欲しくなったかで掲示板とかを使って俺と知り合ったわけだ。

なんとなく惹かれあう二人。（こんな風に書くと胡散臭いけど客観的にも間違いではないと思う）
俺はＡ君のことを「好きだ」というようになったし、A君もそれに言葉で、態度で返してくれていた。
よし、あとはもう「付き合おう」というだけだという雰囲気になっていた頃、
A君は特に仕事が忙しくて疲れている雰囲気がやりとりするメールからもみてとれた。
でも、Ａ君は趣味も大切にしたい人だからそこは手を抜かないらしい。

俺としては、仕事は確かに大事。
誤解を恐れずに言うと、仕事か恋愛どっちか選べと言われたら仕事をとると思う。
でも、趣味はそれほど大事じゃない。
だから俺としては趣味に割く時間があるんだったら一日５分でもいいから俺の相手をしてほしいと思う。

だから、俺はA君が疲れているのは知っていたけど、
「５分でいいから電話しよう」と言った。ちょっとしつこくなったかもしれない。
俺の中では、
毎日ではなくてもいいからたまに５分ぐらいの電話に付き合ってくれる人じゃないと俺に対する愛が足りない
という考えがあった。
でも、ひょっとしたらA君としては「疲れてるのに電話をねだってくるような奴は思いやりが足りない」だとか「趣味と恋愛なら趣味をとる」とかいう雰囲気の価値観があったのかもしれない。
結局その頃からＡ君とは疎遠になってしまったのだった。

あの時、俺はこう思っている、と本音でお互いに全て話せていたら結果は変わっていたのかもしれない。

ひとそれぞれ価値観やルールを持っているが、
それをわかりあえないまま別れてしまうのはもったいない気もする。
「メールもらったら取り込み中でない限り、すぐ返す」とか
「彼氏がいるときは心配させないように、友達であっても２人で泊まらない」とか
「デートは年上が多く出す」とか
「デートに遅刻しないように10分前には待ち合わせ場所につくようにする」とか
人それぞれが自分のルールをもって、それを人に押し付けようとしたり、押し付けられたりしてる。

当たり前のことなんやろうけど、今更のように人と人がわかりあう難しさを感じる今日この頃。

こんばんは。

やっぱりどうも駄目っぽいからネットで新しい出会いを探したりしています。
掲示板というものがありますが、
あれって載せる方が多い人もいれば載せてる人にメールする方が多い人もいますよね。
俺はどっちかっていうと載せる方が多いです。
メールが来るのを待つのってなんかウキウキするっていうか、そういう感じで。

で、よく載せるんですけど大体同じようなこと書くじゃないですか。
スペック、髪形、趣味、タイプの人、募集してる年齢層、住んでる地域とかいろいろ。
そうすると同じ人からメールくることがあるんですよね。

俺も毎回同じハンドルネーム使ってるわけじゃないし、
相手もそこまで詳しく見てメールしてくるわけじゃないし。

で、同じ人からメールがきて、アドレスとかで同じ人だとわかればいいんですけど
お互いメアドをケータイに登録してなくて二度目なのに何度かメールをやり取りすることがあります。
で、画像交換してきまずい思いをするっていう。

まあそんなあるあるネタを書いたりしておいて、本題です。
最近メールが来た人の中にどうも俺を捨てたっぽい人がいるんです。
っぽいっていうのはスペックが同じような感じだから。でも、メアドに見覚えがないから「っぽい」どまり。
俺を捨てたっていうのは、良い感じだと思ってたのに急に音信不通になったっていう奴。

まあ本当にその人かどうかなんてわからないんですよ。
俺がケータイメールで返信したら、相手が本当にその人だった場合は返信してこないわけですから。
でもいくつかの状況証拠も含めて考えると限りなくクロに近いな、と思います。

まあそんな人にわざわざメール返信するのもバカだなと思うんですけど
つい好奇心で、別のメアドを使って返信してしまいました。
どうせメール交換して仲良くなったところで、その彼だったら実際に会うなんてありえないわけですから。

そんなことして、自分で自分を傷つけてるだけだなと思いながら
メールを送ってしまうこの不思議。
非生産的なこの作業、きっとすぐ終わるんでしょうけね。

それにしても俺も常連になっちゃったってところですかね。
世界が狭いというかなんというか。