こんにちは。

今更なんやけども、俺は形にこだわりすぎているんやないかって改めて気がついた。
形ができていればとりあえず言い訳になるから俺は形にこだわっているけれども、
実際は中身の伴っていないことが多すぎてほとんど何も得られていない気がする。

例えば仕事。
一番メインの仕事でやるべきことがあるんやけど、
ついつい先輩とかから頼まれた雑用とかで時間をつぶしてしまって
メインの仕事が進まなかったりする。
おそらく先輩に言えばそのメインの仕事を優先しろと言われるだろうことはわかってるんやけど、
僕としてもメインの仕事よりお手伝いをしているほうが楽で良い。
メインの仕事が遅れても、先輩にいろいろ頼まれていたから、と（自分に）言い訳ができる。

本当は面倒くさくても、疲れることでもメインの仕事を優先してやっていかなあかんし、
一番の目的を実現するために必要な手段をとっていかなあかんねんよな。

そういう風に頭ではわかるんやけど、ついつい楽なほうへと流れてしまうのが俺。
言い訳ができれば、体裁が整っていれば、という考えで形だけこだわって中身が伴わない。
あかんよな。何もでけへん人間になってる。

こんな話を思い出した。

夜道を歩いていたら街灯の下で男が地面をしきりに調べているのが見えた。

私「何かを探しているんですか」
男「鍵を探しているんです」
私「この辺りで落としたんですか」
男「いや、多分違うところだと思います」
私「じゃあなんでここで探しているんですか」
男「落とした場所は暗いので、ここで探しているんです」

「私」はそれを聞いて呆れてその場を立ち去るんやけど、
俺はその「男」に近くて、目的の実現に一番近いかどうかで手段を選んでるんやなくて、楽かどうかで手段を選んでいるところがある。

他にも俺はそういうことをたくさんしていて、
例えば俺は俺の仕事では全然役に立てへん資格を持ってるんやけど、
元から俺はその資格を役立てる気はほとんどなくて
単純にその資格を持っている自分に憧れてただけやってんな。
今思えば俺が形にこだわるんやなくて実益を軸にしていたんやったら
他のことの勉強に時間を費やしていたんかもしれへん。

きっと俺が形にこだわってしまうのは、
結果を求めることは疲れることやし面倒なことやって思っているだけやなくて、
結果を求めて何も出ないのが怖いからとりあえず形だけでも、と思ってしまっているんやと思う。

俺はなんかを勉強するとき、何かの資格取得を一つの目標にすることがよくある。(実現してないけど)
俺としては資格が手に入るし、一つの明確な目標を立てるという意味で有効やと思ってるんやけど、
資格をとるための勉強というのには、自分にとっては必要のない情報も含まれている。
本来の自分の目的から外れる部分があるんやったらその資格をとる意味は薄れる。
無駄なコストを払ってしまっている。

俺はやっぱもう少し現実をみていかなあかん。
本当に俺自身が欲していること、目標としていること、実現したいと思っていることと向き合って、
それに向けた手段として正しいことができているかを考えないとあかん。
仕事のこともそうやし、筋トレのこともそう。

彼氏探しについてもそう。
俺が彼氏候補を選ぶときには友達に自慢できるかどうか、
っていうのが基準のひとつになってしまってる。
アホかっちゅうねん。
まあ気持ち重視でってことで。

こんばんは。

ちょっと前くらいに知り合って何度か会った人がいるんですが、
ちょっと気になっています。
僕としては付き合うことについて特に問題はなくて、
お互いがもう少し知り合ってから付き合う形になれればいいのかな、って思って。

そういう人がいるのはいるんですが、
僕も以前に簡単に人を好きになって盛り上がって痛い目遭いましたんで
もう少し慎重にいかないといけないなっていうか、
人を信じられるかどうかを見る目が厳しくなってるところがあるんです。

で、何度か会って、なるべく決定打は打たないようにしてきましたけども、
それは簡単に本気になれないなっていうのがあったわけですが、
こないだの日曜日に会ってからそろそろ僕の恋愛気質が盛り上がってきたみたいです。
「あー、やばいな、これ以上会ったらきっと本気になっちゃうな」
っていう感覚。

「好きだ」って口にしたい。「好き」って言葉を聞きたい。
そういう感覚を覚え始めた昨日今日からちょっとメールの返事が素っ気ないんです。
あー、もしかしてこれってダメなパターン？って嫌な予感がする。
良かった。本気になる前で。
と、自分に言い聞かせながら
取り乱さずもうちょっと様子みたいと思います。
俺はまだ本気じゃないんだから。

こんにちは。

先日職場で、インターネット電話を初めて体験したっていう話をしたんです。
そのときの電話の相手は男友達だということも話ました。
どうせ、電話で話したいような女友達とかいませんしね。

それからだいぶたってから職場の先輩に、
「お前、男とインターネット電話したとかよく言うよな。ホモですって言ってるようなもんやぞ」
といわれました。
まあホモなのは事実なんで別にいいんですが、
男友達とインターネット電話する＝ホモ、っていう図式が理解できませんでした。
世の中にはそういう思考回路をもっている人がいるということなんでしょうか。

まあこれは極端な例だと思うんですが、
普段の僕の生活について話をするとよく「OLみたいやな」と言われます。
平日、仕事終わってからジムに行ってるとか、
友達と遊ぶときはティーが欠かせないとか、梅酒が好きとか、云々。

まあ僕はそれらの行動の一つ一つをとってみて、あんまりOLっぽいとは思わないんですが、
世間的にみるとやや女っぽく映るのかなーなんて思ったり。
あんまり気にするのも馬鹿馬鹿しいのでこのままの生活を続けますし、
どういう生活しているかも言える範囲で言っていくつもりですが、
世間にはそういう目もあるのだな〜と新鮮に思った次第です。

それはそうと、電話のことで職場の先輩に言われたような感じで、
ホモフォビアが垣間見えるのはあんまりいい気しませんね。
あの先輩、僕がホモですって言ったらどんな顔するんだろうなって考えると、
きっと、「うわっ、気持ちわるっ」って冗談言って逃げつつ、
きっと目の奥は少しも笑わないんだろうと思います。
簡単に想像つきます。

こんばんは。

近頃、いろいろあったりなかったり。
出会いが増えるのはええことやけど、
結局手に入ったものは捨てるか飲み込むかせなあかん。
飲み込みたいものが中々手に入らへんけど
かといってポイポイいろいろ捨てられる性分でもないし。

そんなこと繰り返してると
自分はどうしようもない奴やなと思うことがよくある。
けど、俺も他人にされたことやし、
恋人を探すときって大なり小なりそういうもんなんちゃうかと思ったり思わなかったり。

そういうわけで、近頃思うのは恋愛の成就する確率の低さかな。
俺かて、何となく好意を寄せられることはある。
でも、付き合おうというところまでいかない。

結局のところ俺、受け身になってるときはあかんねんよな。
恋愛って確かに惚れたら負けやけど
人のこと好きにならへんと楽しくないんよ。
ウキウキもワクワクもなくて、幸せ感じられへんねん。

俺ずっと振られてばっかやし、
ここんところは遊ばれたり、人間不信に陥るような振られ方したりで
踏んだり蹴ったりやったけどさ。
でも、やっぱり恋したいねん。
そんでもって、その先で俺は幸せになりたいと思ってる。

人を好きになったときは「全部好き」やけど、
人から好きになられたときは「ここはええけど、ここが気になる」と思ってしまう。
手に入らないうちが華なんかもしれへん。
ないものねだりなんかもしれへん。

それでもやっぱり俺は恋がしたい。

こんばんは。

最近ほんといいことないから辛い。
自分で墓穴掘ってどんどん辛いようになってる可能性も否定できない。
さっさといろんなこと忘れられたら楽なのに
いつまでたっても頭の中から消えやしない。

それなのにやっぱり仕事はしなくちゃいけないし。
いろいろと考えないといけないこと多くて。
でもやっぱり泣きたくなったりして
元気よくいろんなことを話したりする気になれない。
かといって元気ないの丸出しってのも社会人としてどうなのって思う。

失恋休暇があったら楽なのに。
でも、そんなの一日じゃ足りないよ。
それに一日も泣き続けられない。
かといって仕事しながら忘れられるほど心整理できない。

いろんなことどうでもいいって思うし、
俺なんかほんとどうなってもいいって思うけど、
とりあえずさ、俺のためじゃないから仕事頑張ろうっていうか人並みにやろうって思う。
誰のためでもないけど、三ヵ月後に元気になった俺が困るから。
俺何のために投げ出すの？って思う。
俺を一方的に無視した奴のため？

俺確かに精神的に不安定だけど、社会人失格だと思うけど、
たまに元気になるからそんときの勢いで頑張ろう。

俺、よく振られるけど、それだけ人好きになってるってことだから
俺のことを夢中にさせてくれる男にまたきっと出会えると思うんだ。
確率的には５人会えば１人ぐらいに惚れる。多分。
だから早く塗り替えようと思う。いろんな思い出。

酒飲んでさ、バカみたいに笑って、自分のこと蔑んで、
泣いて、それでもいつの間にか寝てて、朝がきて。
寝てる間に脳は記憶を整理してくれるらしい。
気持ちも少しずつ整理してくれるらしい。
だから寝てればちょっとずつ回復するんだと思う。