ちゃっす。

ここんとこずっと最悪な気分。
日増しに悪くなってる。

今はただ泣きたい。
でもさ、どっかを歩いてる時に泣きたくなってる自分に気づいて、
その様があまりに「同情して欲しい」気持ちが見え透いているから
自分でおかしくなって笑ってしまう。

逆にハハハと自分の心で笑っている時って
自虐的なことに決まっているから
そんな自分に気づいた途端、
悲しくて泣きたくなる。

ほんと泣き笑い。

こんな酷い自分で誰かに会うと
余計に嫌われそうなこと言ってしまうし、
同情をかおうとしているような気がして寒々しい。
元気ぶることも逃げることもできないのなら
いっそ殺して欲しい。死んでしまいたい。

みんな僕のこと嫌いなんだろ。
ほんとのこと言ってくれよ。そう思う。

同性愛者の自殺者が多いっていうけど、
今はなんとなくわかる。
同性愛者同士、くっついて幸せに暮らすっていう選択肢が
あるにはあるはずなんだけど
そんなこと求めても叶わないし、
何も出会いのないまま暮らすならとかくこの世は出会いが多すぎる。
好きになっても好きになっても
告げることすら叶わない地獄が続く。

こんなこと考えるのはきっと僕がいわゆる鬱状態ということなんだろうか。

ちゃーっす。

昨日、今日とものすごくテンションが低いです。
原因は酒を飲んで失敗してしまったこと。
別に吐いたとか介抱してもらってたとかじゃないんだけど、
ある意味悪酔いみたいな感じになってしまったんよね。

それで昨日の晩からもの凄く自己嫌悪。
自分のことが駄目だなぁと思うし、
嫌われたんじゃないかとか引かれたんじゃないかと思うともの凄く辛い。

昨日は、同期と飲みにいったんよね。
で、楽しく飲んではいたんだけど、
話の流れでなんとなく僕がいじられたわけです。
まあ僕自身よく人のこといじるし、
多少はいじられても別に全然構わないのだけれど、
４人で飲んでたうちの２人にからかわれた形になったのね。

別に何でって思うくらいどうでもいいことをからわれたんだけど、
なんか１対２でからかわれているような構図が
とても悔しいような気になって
自分でもよくわからないんだけどテンションがもの凄く下がってしまった。
いつもなら拗ねた振りでも何でもして場の空気を考えた行動が
自分なりにできるつもりだったんだけど、
もうテンションが下がりすぎて、
場の空気を考えたらどう行動すべきなのかもわからないし、
たとえ行動案が思い浮かんでもそれを実行できる自信も勇気もなくなってしまってた。

そんでいつのまにか口数がほとんどなくなって、
いつのまにか酒それなりに飲んじゃって、
なんか悪酔い。
全部自分が悪いのに回りにいろいろ気を遣わせているようになってしまって、
その瞬間から自己嫌悪は始まっていたんだけど、
テンション上げられない。戻せない。

そんなこんなで後で後悔するんだろうなと思いながら飲み会終了。

案の定、今最悪の精神状態にあるわけです。
一緒に飲みに行った同期の僕に対する態度が特に変わったわけではないのかもしれないけれど、
どことなくよそよそしくなっているんじゃないかと思えてしまってしょうがない。
本当はもう僕のことなんか嫌いになってしまったんじゃないかって思えてしまってしょうがない。

それが辛い。
仕事上の人間関係というわけではないけれど、
友達としてもとても大事に思っている人ばかりだから
関係が変わってしまうのだとしたらとても辛い。
まあ酒の上の席のことではあるし、
きっとそんな態度を変えてくるってことはないんだと思うけれど
もの凄く心配をしてしまう。

それで本当にテンションだだ下がり。
今日はその自己嫌悪を打破しようと運動してみたけれど
疲れたのもあってやっぱりテンションがもの凄く低い。
頑張れば泣けそう。
ああ、もう泣きたいよ。

こんなに自己嫌悪が強いのは多分、特に嫌われたくないからだ。
今とても気になっている同期がいて、そのせいだ。
少しずつ少しずつ仲良くなってきているのに
こんなことで嫌われたくない。
嫌われたくない程度にもっと仲良くしたい。
あー、なんか泣ける話さがそっと。

ちゃーっす。

最近、自分の周りではニコニコ動画とか流行ってるんすよ。
知ってますか、ニコニコ動画。
YouTubeみたいな奴なんだけど、
会員制で動画の中にコメント入れたりできるのが大きな違い。

あげられている動画っていうのはほとんど違法な著作権もの。
昔に流されていたアニメ、最近のアニメ、実写、ゲーム動画、
写真の詰め合わせ、いろいろな映像の組み合わせなどなど。
雑多なものが転がっているわけです。

そんな中で見つけたのが某野球アニメ。
野球に興味のない僕がはまるんですよ、あのアニメ。
でも、そのアニメ、少しBLっぽい雰囲気があるんですね。
作者女性だし、登場人物９割男だし。
だから、ちょっと勧めにくい。
ホントに面白い漫画だから勧めにくいのがもったいない。

っていうことで、最近BLっぽかろうが面白ければいいじゃんということで
周りに勧め始めたんですよ。
漫画貸して布教したり、いろいろ。

でも、そんなことしてると「はぴしあ君はガチ（ホモ）系好きやなぁ」
などとよく言われるようになってしまいました。
まあ、ホントにガチでホモだからしょうがないんだけどさ。
僕は「いやいやー」とか言いながらのらりくらりやっております。

こういうライトな形で徐々にカミングアウトできるならいいんだけどなぁ。
誰も僕がほんとにそう（ガチホモ）だと思ってないし、
ガチだとわかっちゃったらひいちゃうんだろうなぁ、とかおもったりしますです。はい。

ちゃーっす。

今日はイケメンの同期と二人で祭り行ってきました。
なんで二人でいったかっつーと誰も捕まらなかったからなんですけども、
まあそれなりに楽しかったわけですよ。

僕は何度も申し上げているように比較的ゲンキンな人間ですんで、
ある程度好きレベルが高くない相手とペアしたら
すぐ疲れちゃうし、飽きちゃうしって感じなんですけども、
基本ゲンキンなんで、イケメン相手なら全く問題なく楽しめてしまうわけです。

で、会話もそれなりに弾んで楽しく帰ってはきて、
さっ日記でもかこっとと今PCの前に座っているわけですよ。

あー、こんなことしてる自分ってきもいなぁと思ったりします。
ノンケの男からすると本気じゃないにしても
ゲイからかっこいいと思われたりすることがすでに気持ち悪いんだろうし、
それに関してブログを書かれるっつーのがまた気持ち悪いんだろうなぁ、なんて。

でもさー、僕としては楽しかったからいいじゃん。
どんな日記書こうと自由じゃん。

とは思うんだけど、やっぱり引かれない程度の文章しか書けないわけなんですよね。
見られるはずがないとわかっていても、
全てを晒すのはまだまだ怖い。
いつまでたっても怖いんだろうなぁとは思いますけど。

っつーことで大したことはなかったけど
十分バカな僕は楽しめた祭りでしたよっと。

ちゃーっす。

今日も仕事で遅くなって、
帰りでケータイみてたら大学時代の片想い相手のＳからメールが
きてんじゃん！
そろそろ連絡とってみようと思っていたら
連絡がくるっていうのはそういうもんなんかもしれんよね。

っつーわけで近いうちに遊ぼうね、なんてメール。
メールの文面に「夏」の一文字があって、
そうだよ、夏なんだよなーって思った。

日ごろ、天気とか気温とかあんまり関係ない職場だかんね。
通勤時にしか季節とか感じないし、
春とか初夏のころは桜とか新緑のまぶしさとかがクラクラきたんだけど
ここんとこそんなのなかったからね。

夏に好きだった男からのメール。
水着姿を思い浮かべてしまう。見たことないけど。
まぶしい。なんかまぶしーい。

ちゃっす。

今日は休みで暇だったんで、同期と遊びました。
やっぱり同期とかの間では今、サッカーが熱いらしい。
僕としてはサッカー興味ないから話にはあんまり加われない。
サッカーのゲームとかも興味ないしね。

別に全部の話題でついていける必要もないんだと思うけど、
そういうのがわかるのも社会人としてのたしなみなのかなーって思ったり。

あとはレンタルビデオ屋に一緒に行って、アダルトビデオコーナーとか行ってみた。
やっぱり趣味が違うからそんなに話は合わないんだけど、
まあカミングアウトしてない間じゃないと今みたいな関係はなかなか築けないんじゃないかなぁと思う。

そういえば、なんとなく思うんだよね。
仕事関係の人にカミングアウトするつもりはいまんところないんだけど、
同期とかでもなんでも、ある程度親しくなった人には話した方がいいのかなって。
別に話さないといけないわけじゃないよ。
プライベートはプライベートだしね。
でも、人間として親しくしたいって人なんだったら
ある程度本音で付き合うためにも話したいって気持ちが出てきそうな気がする。
実際、僕はいつも腹に一物ありそうとか言われてて、それはあながち間違いでもないわけで。
別に完全に何でも話せるようになりたいとかいうわけでもないんだけど、
でも、親しくしたい人と人間関係を築く上でお互いにとってベストの形はなんなんだろうなーとは思う。

ちゃーっす。

時をかける少女、やってましたね。アニメ版。
原作の小説およびそれをもとにした実写版の映画？とかは
見たことないんですが、楽しめました。

７割お話で楽しめました。
人の言おうとしていることはちゃんと聞いてあげなくちゃいけないんだよ。
うん、そうなんだよね。
僕もいろんなことを思い出しながら共感しました。

例えば昔ね。
僕が高校生だった頃、僕のことを好きだと言ってくれる人がいましてね。
でも、僕としてはあんまり興味もてなかったから
ひどい態度をとっていたことがあったんです。
特に酷かったのはその人が今にも告白しようとしているところでアクビとかね。
いや、引かないでください。。。
反省しています。

僕自身は誰かに告白したとかいうのはないんです。
でも、カミングアウトは片手で足りないぐらいはしてます。
大学の友達とか、高校の友達とかね。在学中に。
そんときにアクビとかされたらほんと言えてなかっただろうし、
多分アクビされて以降は話す気にならなかったと思う。
僕も真剣に話をしてたし、聞く方もちゃんと聞いてくれた。
ありがたいことです。
無責任とか投げやりとかうさんくさいとかよく言われる僕ですが、
誰かに打ち明け話をされるとか、そういう真面目なときには
少なくとも真面目な表情ができるようになりたいなと思います。

残りの３割はキャラで楽しみました。
コウスケ君がかっこいい。
僕の高校時代に片想いしていた水泳部のキャプテンはあんな感じです。
短髪で男らしいとこ。勉強のときはメガネかけるとことか。
なんとなく思い出してしまいました。

それにしてもいい映画でした。
僕のつたない表現力では感激の深さを伝えられそうにありませんので、
とりあえず以上で感想としたいと思います。

あー、DVDほしい。
(買ったら買ったで１回見たら半年以上は見ないんだろうけどね。)

ちゃーっす。

最近、安室のCD「PLAY」がヘビーローテーション。
ウォークマンに入れて聞いているし、
PCつけてるときもやっぱり聞いているし、
ケータイにも入れたりしてる。
(それにしてもau Music Portっていうソフトはなんであんなに糞なのか。。。)

それはそうと、昨日ね、職場の奴と飲んできたんですよ。
一人は若くて可愛い子、もう一人は同い年の可愛げのない奴。
若い子が可愛いんで、まあ別にセクハラとかはしなかったんですけど
ついつい小声でいろいろ話しかけてしまった。でへ。

その代わりといっては何だけど、その可愛げのない同期には比較的冷たい態度をとってしまった。
まあ酒飲んでたから本性が出てしまうのはある程度仕方ないにしても節度をわきまえないといけないよなーと思う。

でも、最近思うのはね、変に下手に出てくる奴に対しては冷たい態度をとっても許されるんじゃないかって思うんですよ。
もちろん、仕事の関係で「下手に出てくる」人に対して横柄な態度とる人とか見てて痛いなって思うんですけどね。
でも、友人関係とかで「下手に出てくる」人ってなんかほんとに下に見えてきてしまうのかなー。Ｍに見えるというか、なんというか。あるいは下心が透けて見えるからそういう態度をとってしまうというか。

うーん。早速まとまらない。
まとめられたらまたかこっと。。。

ちゃっす。

このブログの方針変えます。

実はノンケの友達向けにブログをやってるんだけど、
それと内容がかぶってゲイばれしたりしても嫌だなとか思って
あんまり生活に直結したことはこっちのブログには書かないようにしてた。
そうなると自然とゲイ関係のことしか書けなくなるし、
どっちかっていうと出来事系っていうよりはゲイ関係の考え系に近くなっちゃう。

でも、僕って考えまとめるの下手だし、伝えるのも下手。
それに考えとか書くのって疲れる。
生活の中で思ったことをさらっと言うぐらいの方がいいと思うんすよね。
僕もそういうブログみて共感したりしてるし。

ついでに言うとどうせあっちのブログもこっちのブログも見ている人少ないし、ゲイばれする心配ないって最近ようやく無理なく思えるようになってきた。

というわけでこれからは肩の力抜いて、
書きたいことを無理にまとめようとしないで書いていこうかなと思います。

ほら、この記事からすでに(いつもより)ぐだぐだ。
それでいいのだー。

　みなさん、こんばんは。はぴしあでっす。

　自分の性格について、って書こうとして自分の生活についてって書きかけてしまいました。なんか一気に切実な話になりそうでやだな。

　それはそうと、性格です。
　周りにゲイの知り合いが少ない僕なので、あんまり毒を吐いたりする機会が少ないわけです。だからか、知らず知らずのうちにノンケ同期やノンケ先輩などがいる場面で無意識の毒を吐いてしまっているようです。

　いけないなぁと思いますし、直さないといけないなぁとも思うんですけどね。でもまあ、あんまり頑張って直そうとするのもストレスだし、直るモンでもないかもしれないし、出来る範囲で気をつけていくしかないのかなぁとも思います。
　思えば今まで口でいらない災いを呼び寄せたことがたくさんあるような気がします。なるべく誤解のないようにしゃべっているつもりではあるんですが、受け取る人にとっては皮肉に聞こえてしまったりするみたいです。でも正直、僕は人のことを悪くいうより、自虐的な笑いが多かったりするのでわかってくれる人ならわかってくれるんじゃないかなぁと勝手に考えております。

　で、いろいろ考えてみると、ゲイってどっちかっていうと辛口な人、毒吐きの人が多いですよね。（僕の周りだけでしょうか）なんとなくそういう人って、さびしい人が多いというか、刺激的なことを言っていないと飽きられそうでっていう心配があるんじゃないかと思うんです。自分も含めて。
　何のリップサービスもなしで、お互い自然体でいられる関係っていうのがやっぱり理想なんだろうなあと思いつつ、ついつい刺激的なことも言ってしまったりするわけです。誰にも嫌われたくないんだけどなぁ。